Vitser

VITSER

Før brylluppet:
Hun; Hej
Han; Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!
Hun; Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?
Han; NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!
Hun; Elsker du mig?
Han; Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!
Hun; Har du nogensinde været mig utro?
Han; NEJ! ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?
Hun; Har du lyst til at kysse mig?
Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!
Hun: Kunne du finde på at tæve mig?
Han: Er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!
Hun: Kan jeg stole på dig?
Han: Ja!
Hun: Elskede!
Læs det nu BAGFRA
En mand, hans kone og svigermor kørte over en bro, men blev standset af en politimand…
Politimanden: “Tillykke, du er nummer 100.000, der kører over denne bro, så du har nu vundet 10.000 kroner!”
Manden: “Yes! Så får jeg endelig råd til et kørekort!”
Konen: “Du skal ikke høre på ham… Han er fuld!”
Svigermoren på bagsædet: “Det var det jeg sagde! Vi kommer ikke langt i en stjålet bil!”
Hos politiet: Du kan lige så godt indrømme forbrydelsen..! Vi har fundet fingeraftryk… Det er da løgn! Jeg havde handsker på!!!!!!
– Nordmændene har gravet et hul på 100 meter, og har fundet en rulle kobbertråd. Oslo Universitet udtaler at man for 1000 år siden havde telefoner i Norge!
– Svenskerne har gravet et hul på 200 meter, og har fundet noget silicium. Göteborg Universitet udtaler at man for 2000 år siden havde fibernet i Sverige!
– Danskerne har gravet et hul på 300 meter, og har ikke fundert en snus! Århus Universitet udtaler at man for 3000 år siden havde trådløst netværk i Danmark!
En blond lærerinde skulle på udflugt med sin 3. klasse.
Efter hun og klassen havde stået på hovedbanegården og
ventet i næsten tre timer blev det for meget for hende.
Hun gik straks over til den nærmeste DSB ansatte og sagde:
– “Nu er jeg altså ligeglad hvad I siger, men vi tager altså
det næste tog også selvom der kun står 1. og 2. klasse på
det!”
En mand havde fået nyt hus, og viste det til sin nabo.
Manden:
“Hvad synes du? Jeg har indrettet det efter mit eget hoved!”
Naboen:
“Ja, jeg syntes godt nok også, her var lidt tomt…”
Dommeren kiggede strengt på den høje flotte blondine, som var indkaldt til at vidne mod sin chef.
– Dommeren: “De er vel godt klar over hvor meget de får for at vidne falsk?”
– Blondinen: “Ja, min chef snakkede om et par tusinde mere om måneden og en vinterferie med alt betalt.”
Hjemme hos hr. og fru Madsen sad hr. Madsen og snakkede i telefon.
Han havde siddet der i en time. Da han langt om længe var færdig med opkaldet sagde fru Madsen:
– Skat næste gang, kan du så ikke godt prøve på at gøre din samtale med din ven lidt kortere?
Om aftenen da de var gået i seng, ringede telefonen. Hr. Madsen stod op og tog den. Efter ti minutter kom han ind i soveværelset igen og fru Madsen sagde:
– Se selv, det var da ikke så svært. Hvem var det i grunden?
– Det var en der havde ringet forkert nummer.
Musiklæreren:
-Ole! Det er da det værste jeg har set! Der ligger et maskingevær i din violinkasse!
Ole: Åh, nej! Så har far fået violinen med i banken…
Giraffen: “Hej, davs, jamen hej da, hej med dig, hejsa, davs, hejsa.”
Manden: “Hvorfor hilser du så meget lille ordblindegiraf?”
Giraffen: “Jamen det er da fordi jeg har læst, at jeg har verdens længste hils!”
Der var engang en bondemand, der havde nogle får. En nat fangede han en tyv som var i gang med at stjæle fårene. Bondemanden spurgte hvorfor og tyven svarede: “Fordi de stod og sagde, at de ville mæææææææ”.
hvad hedder julemandens kone?
Mary Christmas
Hvad sagde Sherlock Holmes, da han skulle opklare det store salatkup? Der er vist en grøn sag…
Har du hørt at der gik ild i skoven, men at den slukkede af sig selv igen.
Hvordan det?
Det var en regnskov :0)
Hvordan kunne stenalderfolket vide hvad klokken var?
– de kiggede på uroksen!
Hvad kalder man en finlænder der bor i det nordlige Finland?
– en “opfinder”
– Hvad har 4 ben og er menneskets bedste ven?
SVAR: en sofa
Dansklæreren: – Hvad er hveps for et ord?
Eleven: Det må være  et biord eller et stikord!
Hvorfor kommer en blondine tandpasta i vaskemaskinen?
– For at undgå at få huller i sokkerne!
Færgen var ved at synke, og en mand stod i redningsbåden og udlovede tusinde kroner til den, der ville redde hans kone.
Et par af de andre mænd tager imod tilbuddet, og springer i vandet for at finde konen. Få minutter efter kommer en af dem baksende tilbage med en udmattet kvinde.
“Her er hun – stik mig så de tusind kroner.”
“Det er ikke min kone det der. Det er min svigermor!”
“Shit… Hvad skylder jeg så dig?”
Hvad sagde burgeren til pommesfritterne, da de legede gemme`?
Pomfritfrem..:)
To lygtepæle stod og snakkede så sagde den ene skal vi gå “ud” sammen en aften.
– Hvordan ved man at moses var en mand?
– Kun en mand ville gå rundt i ørkenen i 40 år uden at spørge om vej!
Hvad sagde øet til 8tallet?
– Hvorfor har du sådan et stramt bælte på idag?
Hvorfor kalder man sin kone for skat?
Fordi hun tager 70 procent af ens løn
“Hvordan er din nye guitar?”
“Jeg smed den ud.”
“Hvorfor!?”
“Der var hul i midten.”
Hvad får man hvis man krydser en morder og en komiker.
– En mand der får folk til at dø af grin
Er det din hund?
Ja!
Kan den lide børn?
Det ved jeg ikke jeg har kun prøvet med kødben?
En dreng spiller med en bold og kommer til at skyde den hen til naboen. Lidt efter kommer naboen ud: ”Er det din bold?!”, spørger naboen. ”Ikke hvis der er smadret noget.”
Hvad er det der er gråt indvendigt og rødt udvendigt?
Et S-tog fuld af elefanter.
Hvad er den moderne udgave af en tomat?
-Automat
Hvad får man får man krydser en gris og en giraf?
Svar: En masse nakkekoteletter
Hvordan døde den ordblinde pilot?
Han hoppede ud med en fladskærm!
Alle børnene var til undervisning, undtagen Peter han fattede ikke en meter.
Mor og Pelle er inde og høre opera: “Mor, hvorfor truer den mand hende damen med en pind?”
“Kære barn, han truer hende ikke, han dirigerer”.
“Ja, men hvorfor skriger damen så?!”
Togmanden kommer hen til en mand i toget og siger: Det her er jo en børnebillet!
Manden: Ja, der kan du se hvor meget toget er forsinket!!
Hvorfor er der ikke nogen nullermænd i Egypten?
– de har mange nilfisk!
Hanne øver sig flittigt på sit klaver da det pludselig ringer på døren.
Goddag jeg er klaverstemmer.” siger manden.
“Jamen jeg har ikke bestilt nogen klaverstemmer.” siger Hanne.
“Nej, men det har naboerne!
En bonde møder en Københavner:
Københavneren: Hvad er det du har på din mark?
Bonden: Det er møg!
Københavneren: Hvad skal du bruge det til?
Bonden: Det er til at lægge hen over mine jordbær!
Københavneren: Okay, i København bruger vi mælk!
Hvorfor har Århusianere altid en cykel under sengen? Svar: Fordi så behøver de ikke at gå i søvne!!
En helikopter er styrtet ned i en kirkegård og der er foreløbig fundet over 500 døde
Hvad vejer en slagter der bruger størrelse 42 i sko?
Svar: Han vejer kød
Alle børn kom ud af skoven undtagen Tony… han blev ædt af my little pony…
Konen til sin mand: – Hvordan kunne du vide, at vi skulle have kold mad til middag i dag?
– Nemt nok. Her lugter overhovedet ikke brændt…
Hvad kalder man en ko, der ligger i et hul?
– En gravko!!
Hvor ligger rundetårn?
SVAR: Det ligger ikke, det står!
Per: Moar…
Mor: Ja?
Per: Hvorfor er det, at alle dem på sal 1, i sygehuset der har Dr. Hansen som læge dør?
Mor: Det er fordi han besvimer når han ser blod.
En kamelunge siger til sin mor: Mor, hvorfor har vi endelig sådan nogle mærkelige hove? Mor: Det er så vi bedre kan gå ude i ørknene.
Unge: Ok, men mor hvorfor har vi egentlig pukler?
Mor: Det er så vi kan gemme vand inde i dem når vi går ude i ørknen.
Unge: Hvorfor har vi endelig sådan nogle lange øjenvipper?
Mor: Fordi så får vi ikke sand i øjnene når vi går i ørknen.
Unge: Men mor, hvorfor er vi så i zoologisk have?
En mand kommer ind på biblioteket, så spørger han bibliotekaren:
“Hey, jeg leder efter bogen der hedder “Mænd – Det stærkeste køn”
Bibliotekaren svarer: “Åh ja. Den skulle ligge i afdelingen for overtro og oldtidens Danmark.”
En tosse kommer ind på et værtshus med en hundelort i hånden og siger: “Se her allesammen, se hvad jeg var ved at træde i”.
Lille Lise er igang med at spise kage, da en flue lander på kagen.
Lise: “Mor, mor der sidder en flue på min kage?”
Moren: “Pjat, det er bare en rosin!”
Lise: “Nej, mor det ER altså en flue!”
Moderen banker hårdt i bordet og råber: “Kan du så tie stille, det ER en Rosin!!”
Lise: “Så, nu fløj rosinen mor!?”
Den berømte detektiv Sherlock Holmes og hans assisent Dr. Watson er på campingtur. De slår deres telt op og lægger sig til at sove. Midt om natten vækker Holmes sin assistent og siger:
“Watson, se op i stjernehimlen og fortæl mig hvad du udleder deraf.”
Watson svarer: “Jeg ser millioner af stjerner, og selvom kun få af dem har planeter, er det rimelig sandsynligt, at nogle af dem er ligesom Jorden; og hvis der er få planeter som Jorden derude, er der muligvis også liv.”
Hertil svarer Holmes: “Watson din idiot. En eller anden har stjålet vores telt”.
Moren læser op af avisen for lille Lene.
– Her står om en tyr der har overfaldet en lærer! siger hun.
– Jamen, mor! siger Lene, hvordan kunne tyren vide, at han var lærer?
Hr. Hansen står og spuler sin lille Fiat, da naboen kommer forbi siger han:
Det nytter ikke noget at vande din bil, den bliver ikke større.
En bilist bliver stoppet på landevejen af politiet. – Tillykke, siger betjenten, du er billist nummer 10.000 med sele på, så du har vundet et gavekort på 10.000 kr. Hvad kunne du tænke dig at bruge de mange penge til? Billisten svarer: – Tja, jeg har altid gerne villet have et kørekort
Hvorfor står der en ordblind ko og tygger bondemanden i enden?
– Fordi den har læst at en ko tygger (d)røv🙂
Lille Bo gik til boghandleren og spurgte om de havde en god matematikbog…..
– Ja, den her vil gøre halvdelen af arbejdet får dig!
– Fint, så tager jeg to!!
Har De en anbefaling fra deres tidligere arbejdsgiver?
– Ja, han anbefalede mig at søge et nyt job!
Hvordan slår en blondine en fisk ihjel?
– Hun drukner den.
Hvorfor har Århusianere altid en cykel under sengen?
Svar: Fordi så behøver de ikke at gå i søvne!!
En helikopter er styrtet ned i en kirkegård og der er foreløbig fundet over 500 døde
Lægen: Nå, fulgte de så den recept jeg gav dem hr. Jensen??
Hr. Jensen: Nej!!!
Lægen: Hvorfor ikke??
Hr. Jensen: Så ville jeg være død
Lægen: Hvad mener De??
Hr.Jensen: Den fløj ud fra 7. sal!
Hvor mange drenge er der i Danmark?
Svar: To Dan & Mark
Mor, hvad vil du gøre hvis en smadrede din dyre vase?
Jeg ville blive vred og sende ham i seng uden aftensmad!
Så bliver det kun os to ved bordet for far har lige smadret den…
Gæsten: Tjener! Der er en flue i min suppe!
Tjeneren: Åh! Har de kun fået én? Nu skal jeg straks komme med nogle flere!
– Er der nogen kannibaler på denne ø?
– Nej, dem har vi spist…
En billist er blevet stoppet af politiet…
Betjenten: Du får en bøde for at have kørt 120 km i timen på en vej hvor man kun må køre 70.
Billisten: Det kan umuligt passe hr. betjent jeg har kun kørt en halv time!
En mand kom ind til lægen og sagde: “Kan du kurere min hoste? Lægen: “Gå hjem og tag et varmt bad og tag shorts og t-shirt på og gå så ud og vælt dig i sneen”. Manden: “Kan det kurere min hoste?” Lægen: “Nej, men du kan få lungbetændelse og det har jeg en kur imod”.
En blondine står ved et busstoppested, hun skal med bus nr 3, så kommer der en anden blondine gående. Hende blondinen som lige er kommet, går hen til hende, som skal med bus nr. 3. Så siger hun: hvilket bus nummer skal du med? så svarere hun: Jeg skal med bus nr. 3, hvad med dig? Ja..siger hun: jeg skal med bus nr: 17. Så kommer en bus med nummeret 317 hen foran stoppestedet og stopper.
Så siger blondinerne i kor: Ej hvor fint! så kan vi køre sammen:D
Hvorfor stjæler århusianerne billeder?
Fordi de vil være “billedhuggere”
Hvordan brækkede blondinen armen da hun fejede blade sammen?
– Hun faldt ned fra træet..
En mand et spøgelse og et monster stod oppe på øverste etage af en lejlighed og ville se hvem der kunne komme først ned på gaden. Manden tog trappen spøgelset tog elevatoren og monsteret sprang ud af vinduet. Hvem kom først ned? Det gjorde manden for spøgelser og monstre findes ikke.
– Hvordan staver du til forkert?
– f-å-r-k-e-rt
– Nej, det er forkert
– Var det ikke det du spurgte om?
Konen: Jeg gider simpelthen ikke finde mig i, at du sidder og gaber, når jeg snakker med dig!
Manden: Jeg gaber ikke skat, jeg prøver at få lov til at sige noget…
En mand går ned i supermarkedet med sin søn siddende i vognen. Pludselig begynder ungen at hyle og og skrige. Så siger manden: Slap helt af Svend, undgå nervesammenbrud. Så stopper barnet med at vræle og derefter kommer en gammel dame hen til manden og spørger: Hvordan opdrager du dit barn så godt at det tier stille når man siger det?????
Så svarer manden: Frue… Det er mig der er Svend.
Hvorfor bliver man ofte forkølet når man sidder foran computeren?
Svar: Fordi man har åbnet for mange vinduer….
Eleven til læren: Får jeg ballade for noget jeg ikke har gjort?
Læren: Nej
Elev: Godt, for jeg har ikke lavet lektier
Hvordan underholder man en idiot i 24 timer?
Man giver ham et papir, hvor der står “vend” på begge sider.
– Hvad får man hvis man krydser en brevdue med en spætte?
– En fugl der banker på, inden den afleverer sit brev.
Læreren ville lave en dovne konkurrence vinderen fik en is (Alle børnene lagde sig ned)
Læreren: Ole! hvorfor ligger du dig ikke ned?
Ole: Det orker jeg ikke
Hvad er egypternes yndlings-kage
Svar: Sand-kage
– Jeg ved godt at du ville ønske jeg var død, sagde svigermoren, så kunne du hoppe og danse på min grav.
– Det kunne jeg aldrig finde på, mumlede svigersønnen…du ved godt jeg hader at stå i kø.
Manden ringede til lægen:
Hjælp min søn har slugt en øloplukker!
Lægen: Ok, jeg kommer straks!
Nogle minutter efter ringer manden til lægen igen:
Okay, du behøver ikke komme, vi har fundet en anden oplukker!
En tosse ringer til lufthavnen og spørger:
Hvor lang tid tager det at flyve til Argentina? et øjeblik svarer en damestemme. Mange tak! siger tossen og lægger røret på.
Hørt i hæren:
Generalen: Menig, ser de dårligt?
Menig: Nej, sir.
Generalen: Hvorfor har de så briller på?
Menig: For at jeg ikke skal se dårligt.
Hvorfor kan en blondine ikke ringe 112???
Svar: Fordi hun ikke kan finde tallet tolv!
Hvad gør en blind hvis han er mørkeræd ?
En mand smider en toer i en blind tiggers huemanden siger: “her har du en femer”den blinde mand siger: “hey, det er da kun en toer”Manden spøger så: “Er du ikke blind”
den “blinde” mand svare: “nej jeg er bare hans vikar”manden spøger så: “hvor er den rigtige blinde mand så”
den “blinde” mand svare så: “han er i biografen”
Hvad sagde den store skorsten til den lille skorsten? Svar: Hør min ven, du er da vist for lille til at ryge

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out / Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out / Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out / Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out / Skift )

Connecting to %s




%d bloggers like this: